他向我透露自己因為發現和前女友個性不合而分手,然後打算追求另一個有很多追求者的女生。
讓他有點苦惱的,是他搞不太清楚這前後的關係,是因為喜歡上了這個女生才要和前面的女生分手?還是是因為發現不合而分手,這個女生的出現只是巧合。
你對另一半的特質要求
「這個很正常!」我的回答讓他大吃一驚!
我則問了他另一個問題「如果不考慮現實狀況的話,你最想要移民、或是最想在那個國家或都市生活?」
雖然這個問題和他的苦惱不相干,他還是認真地想了想回答「紐約」。
「為什麼?」我追問他。
他想了想「因為紐約是一個國際的金融中心,感覺非常的光鮮、時尚。」
「這個答案其實就是你對另一半的特質要求」我回答他「你希望自己的另一半外表出眾、而且工作能力很強。」
他點點頭說「好像有道理」。
到底要和幾個異性交往後...?
我又問他另一個不相干的問題「你有沒有想過,一個人要交往多少對象才能找到真正的伴侶!?」
他搖了搖頭。「我也不知道」我回答他,但我繼續問「那我們怎麼知道正在交往的對象一定適合自己?你有沒有問過身邊已經結了婚的朋友、或是已經有伴的朋友,他們和幾個異性交往後才找到對方的?」
這次換他回答「我也不知道。」
「既然我們不確定正在交往的對象是我們真正的伴侶,那為什麼我們還要繼續和異性交往?」我直接拋出了這個有點尖銳的問題。
他愣住了,因為這是個他從來沒想過、也從來沒有人問過他的問題。
和異性交往的真正目的?
「台灣有2300萬人,有一半是女性。扣掉年紀太大、太小、結了婚的一半後,至少還有300萬個女性可能是你的真正伴侶。」
他點點頭,我繼續說「但你只憑幾次、或十幾次交往,就能從300萬個女性中,找到你的未來伴侶,這是有可能的嗎?」
「光從機率來看,我們不可能光只和幾個異性交往,找到真正的伴侶!」他聽了之後笑著點點頭。
「其實,在和異性交往的過程中,你知道真正重要的事是什麼?」我問他。
他的眼睛突然一亮,然後看著我想要我告訴他答案。「是讓我們重新認識自己!」
一聽到我的答案,他側著頭思考不說話,看起來這個答案繼續讓他摸不著頭緒。
重點在了解自己!
「雖然我們一生中能交往的對象有限,能找到真正理想中的伴侶的機率不高,但我們卻可以從與多個異性交往的過程中,重新認識自己。我們可以觀察到:什麼樣的異性會吸引我?為什麼我會喜歡她?我為什麼又不喜歡她了?為什麼她要離開我?我要怎麼從傷心中回復?」
「從一次次的交往過程、或者說從一次次的失敗經驗中,表面上,我們學習到是如何和異性交往,但事實上,我們學會的是如何和自己相處。因為在心裏會有另一個不同的聲音,理智上的你會知道自己的想法,自己是隱忍、仰或者是開心的接受那些原本不能接受的事。」
「藉由一次次的過程中,不論會不會繼續和對方在一起。最終,我們知道了自己忍耐的底限在哪裏,我們也更了解自己。」
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