如果妳以為「妳只要到國外念書、生子、工作，生活了夠長時間，就能擺脫母親的影響」。
那妳就錯了！
因為母親對我們的影響，只能用「無時不刻」、「無處不在」來形容。
它就像空氣，妳雖看不見她，但她卻切實地、重大地影響我們如何思考、如何生活、如何看待妳的人生、如何建立與自己女兒的關係。
這就是一本描述母女關係的切身觀察，值得妳、或你去看。
關於作者-丘引
老實說，我一點都不認識她。所以我對她的認識來自本書的扉頁：
現職：旅行作家、國語日報「輕鬆美女」專欄作家、演講者、美國夏令營帶領人、宜蘭社區大學講師、學生。
經歷：報社主筆、專欄作家、演講者、電視連續劇編劇、師大人文中心講師、自助旅行作家、自助旅行五十多個國家。
小小介紹：獅子座的女人，熱情開朗，好客，但很注重隱私。動靜自如，每天閱讀，愛玩，好奇心強，有人來瘋傾向，行動派，酷愛學習。懂命理的朋友曾拿丘引的八字一算，說丘引命中有四匹馬，是人的最高極限。四匹馬共有十六隻腳，難怪丘引愛跑，還擅長以小錢遊世界。二○○三年到美國讀書，二○○六年八月休學返台探望生病的媽媽，二○○七年元月再返美繼續中年學生生涯。
大大介紹：請閱讀丘引的著作。包括《愛走就走》、《走過非洲大地》等十多本書。在寶瓶文化出版的書籍有《放手力量大》，敘述丘引以開明的教養觀念，讓孩子在獨立自主的環境下學習，即使不遵循傳統的教育體制，仍能培育出優秀的下一代。
為什麼叫肯定句媽媽？
作者說
我在雲林的農村出生，我的媽媽是非常單純、善良、嚴謹，也是極為保守的人。她的世界只有白與黑，沒有灰色地帶。她對待孩子的態度，以性別為依據。而性別是一道魔咒，不能跨越。她對女兒的教養則以「否定句」出發，也以「否定句」結尾。
幾十年來，因為性別的關係，我的媽媽沒有對我說過一句「肯定句」，包括我的個性外向、活潑、慷慨、愛冒險、愛自由、朋友多、家裡有很多書、栽培女兒一如栽培兒子，讓她三番兩次不滿意我。
直到作者在二○○三年到美國念書時，所認識朋友的母親-安妮塔，也就是作者口中的「肯定句媽媽」。經過長時間深度的交談，發現她們個性相近、理念相通，因此讓她們很快就像母女般熟稔。
這本書裏的內容，多半是從作者和安妮塔之間的討論後，再由作者檢視自己與母親的相處關係。
但我覺得這本書的內容，更像是台灣、美國社會之間家庭觀、價值觀、社會觀的近距離觀察，我反而認為這是我看這本書以來最大的收穫。
另外，我也開始從生活中觀察自己的母親，看她與母親、女兒之間的相處，最後發現母親真的對子女的一生有重大影響。
作者意外發現
P.119 姐妹大不同
還有好多朋友都在成長過程受到媽媽或爸爸不等的傷害，卻以媽媽為多。很奇怪的是，我們常歌頌媽媽，但被媽媽傷害的女兒卻比比皆是。而這些傷害女兒的媽媽，事實上自己也是受害者。
我相信，有許多媽媽者有意或無意中傷害她們的女兒而不自知。也許，在她們的內心底層的自我意識薄弱，自尊心低，在貶低自己、壓抑自己時，也壓抑自己的女兒。
這讓我想到自己的姥姥（外婆）是個重男輕女的人，連帶地也影響了她的四個女兒-我媽和三個阿姨。
像我姥姥不認識字，沒有辦法藉由閱讀來自行學習，所以像是「男生比女生聰明」的想法，就「遺傳」到我媽媽和我的阿姨身上，又間接影響到了我的表妹們。尤其我媽是老大，受她的荼毒也最深。
怎麼說呢？就像作者說的
P.119 姐妹大不同
我相信，有許多媽媽者有意或無意中傷害她們的女兒而不自知。也許，在她們的內心底層的自我意識薄弱，自尊心低，在貶低自己、壓抑自己時，也壓抑自己的女兒。
媽媽對待她的孩子態度上應該都不一樣。除了性別因素，個性愈像她，價值觀愈乏合傳統社會規範的，就愈能得到媽媽的愛。
像我就覺得我媽和阿姨都很厲害，都是社交、麻將、烹飪天才，除了能和附近一開始不認識的鄰居、朋友融洽相處外，上了麻將桌一看上下家打出的牌就能猜到手裏的牌，所以她們打牌都是贏多輸少。
而且我二姨更厲害，上餐廳吃過一次的東西，就有辦法在家裏作出接近的味道。
但她們卻因為自尊心低落，覺得自己不夠聰明，如同姥姥因不識字而自卑，連帶地也使她們看不到自己的天份。她們都不認為自己學得會開車，也不想操作太複雜的電器，更不會使用電腦。
從我來看，她們只是單純地對自己缺少信心，認為自己不行，一直否定自己，這才是讓她們學不會的主因。最後她們又影響到她們的女兒、也就是我的妹妹和表妹們。
像我妹和表妹其實一點都不笨，只是因為成長的過程沒有受到正面的鼓勵，缺少自信心，以致她們看不到自己有什麼出眾的天賦。
太緊密的人際關係
是作者試圖比較台灣、美國家庭相處模式後提出的重點。
P.100 側面看媽媽我想，由於台灣的家族關係比較緊密，一個人牽連著另一個、或一群人，幾個人就會交織出複雜的人際網路。再加上住得近，使得生活圈都重疊在一起，連帶地也會互相影響。
當爸爸離去，媽媽的靠山不見了，她得獨自處理人際關係，本來就拙於言詞的媽媽，將來的處境更艱難了。
當我拜訪阿姨時，阿姨說，媽媽覺得爸爸走後，嫂嫂對她的態度完全不同了。媽媽的想法無可厚非，因為也牽涉到複雜的財產分配問題，我的兩個兄弟繼承了父母所有的財產。就人性而言，這是很正常的現象。並非說這是媽媽或嫂嫂的錯。基本上，對我來說，那只是華人的人際關係太密切，密得無法透氣，才會有那樣的感覺。
安妮塔和她的媳婦之間沒有衝突，因為她們之間有界線。每個人都沒有跨過那個界線，相對的，也沒有期許對方過度的殷勤或照顧。既然沒有期待，自然沒有失望。
取悅與屈從
則是作者觀察到台灣家族緊密關係後的體認。
P.119 姐妹大不同
有一個朋友從台大畢業，她的媽媽來參加女兒的畢業典禮，卻說：「如果這是妳哥哥的畢業典禮就好了，妳祖父一定會很高興。」這個朋友很不解的是，她的祖父已經過世很久，媽媽卻仍然活在取悅公公上打轉。
確實，我們從小到大都被要求要取悅父母、師長、朋友，即使長大了，我們都還是習慣取悅其他人，使身邊的人能更愛我們一些。
因為以前的農業社會，需要大量的勞力，以致有家族的形成，家族為了能妥善處理人際關係，長久下來就形成一種家族的約束力。
這個約束力要求家族成員妥協以取悅其他人，使其他成員滿意，換取家族的和睦。但這個方式，也連帶使得不適應緊密關係的人很難被其他家族成員所接受。
但美國文化就不是這樣，作者提出了她的觀察：
P.134 妳還是要愛妳的媽媽
安妮塔不懂華人的長輩威權文化，一旦你不屈從父母的主意，他們就生你的氣。
在西方國家，人人有權拒絕別人不當的請求。說「不」是從小嬰兒就開始的教育。例如有一次我到朋友家，他們的兩歲女兒正在玩玩具，我問小女孩，我可以和她玩玩具嗎？小女孩立回答「不」，而且眼神瞪著我。小女孩的母親當時也在場，她當場就對小女孩說「妳不讓她和妳玩玩具是OK的。」
換句話說，這個母親是肯定孫女拒絕的權力。換了我們的文化，父母或祖父母可能就對小孩數落，說「妳這個小氣的傢伙，連大人要和妳玩玩具也不肯。」
可是，在我們華人的世界裡，說「不」時常有罪惡感。尤其是對父母或長輩或手足說「不」，更像是不懂人情世故。就算你百分之百不願意，你也得違背良心的說「是」。
我想這是華人社會中，一個因長久的生活習慣，所養成的一個行為模式，這讓我想到一個親身的例子。
有一天我媽媽問我妹說：「下個星期天有沒有空？」
我妹就回她：「有什麼事嗎？」
我媽就馬上生氣說：「妳有空就說有空，沒空就說沒空，問我有什麼事幹麼？」她甚至生氣到想動手打妹妹。
我聽到後就覺得氣氛不對，馬上搭腔：「媽，你不用這麼生氣。她又沒有講錯啊！因為我也是要依照妳說的事情的重要性，再自己決定要不要決定推掉原本的事。」我媽這才不再說話了。
我想到取悅與屈從，雖然其來有自，但在某些時刻，卻是我們的家庭、社會、文化所加諸在我們身上的枷鎖。
如果你的母親難相處，該怎麼辦？
安妮塔說
妳可以用長距離愛她。這個意思是愛她，也讓她知道妳愛她，但保持一個長距離，而不必刻意在一起。相愛的人不一定要常相隨，妳應該明白，有些人本來就很難相處。保持遠距離的愛，這樣妳的媽媽就無法控制妳。不論如何，妳一定要活出自己的世界，而不受妳的媽媽的控制影響。
安妮塔的建議倒很平實，但卻不一定很容易作到。
因為當一個長期受到思想、行為控制的人，若想要能脫離這些控制，就必須要有對抗控制的能力和機會，更重要的是要擺脫過去自己的勇氣，因為以現在的社會來看，若不是有人志願受控制，父母是很難想要控制成年子女的。
人就是會犯錯
是我認為作者介紹的主題中，很有意思的主題。
P.169 螞蟻雄兵
我是從威權社會成長的人，一發生事情，就很緊張，怕被罵，認為是自己的錯，不自覺的惶恐不安。台灣是一個不允許犯錯的社會，小自家庭、學校，大至社會。因此，我們總是小心翼翼，深恐犯錯。
這種怕被罵的深沉恐懼一直深埋我心中。美國則是一個接受犯錯的社會。
接受犯錯是一件很重要的事，因為得先願意去面對這個錯誤，才能接受這個錯誤，而後才能接著處理錯誤，再放下錯誤。接著，再把這個觀念推己及人，除了接受自己會犯錯，也能接受別人會犯錯。
但我們的文化中，卻往往選擇處罰犯錯的人，以致於大家從小到大就這麼被教育著，長大了自然不認為自己會犯錯，更不肯承認自己的錯。
最後，有的人選擇遮掩過錯，有的人選擇說其他的謊話試圖圓這個錯誤。
這個情形在我們的生活邊，屢見不鮮。
最後
我認為這本書中除了介紹母女關係，也介紹了其他可以讓人進一步觀察台灣、美國社會，對家庭觀、價值觀、社會觀的許多不同看法，非常值得大家去閱讀這本書。
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